Ce sont vos Bêtes Noires!

L'enfer, c'est les autres... Et au volant, c'est encore plus criant. Les comportements de nos congénères sont une source inépuisable d'énervement ou de peur. Aprés avoir mené une longue investigation au bar d'à coté, nous avons dressé la liste (non exhaustive) des bêtes noires rencontrées sur la route. Allergiques aux préjugés et aux clichés s'abstenir. Et si vous vous reconnaissez parfois, sachez que nous aussi...

(a suivre)

Oui alors la je te suis

LE PILOTE D'ELITE

Son CV:
Pilote refoulé. Il perfectionne son talon-pointe et son contre-braquage à la moindre occasion. Pour lui, le trajet le plus court entre un point A et un point B coupe la ligne blanche.

Ce qui enerve:
Il colle aux pare-chocs pour profiter du phénomène d'aspiration, comme sur les circuits. Adore doubler par la droite. Ne deteste pas vous faire peur en vous frôlant pour vous punir d'etre resté 10 secondes de trop sur la file de gauche. En ville, pieds vissés à l'acclérateur et à l'embrayage, il regarde fixement le feu piéton pour etre sur d'etre en "pole" au feu vert.

Sa voiture:
Subaru Impreza STI, Audi RS4 ou BMW M3... dans ses rêves. Dans la réalité, il conduit souvent la même que la vôtre. Mais lui a sans doute de bonnes adresses et des prix sur les disques d'embrayage et les plaquettes de frein.

Où le trouver:
Au feu suivant. Dans le rail, sur le talus, dans les stages de récupération de points (où il arrive en retard) ou en gros plan dans votre rétroviseur.



(en attendant la suite, mettez vos commentaires!)

ils cherchent aussi les autres conducteurs pour tirer la bourre.

LE MOTARD PRIORITAIRE

Son CV:
Deux fois moins de roues que le "pilote d'élite", mais il compense par son grand courage. Il a juré la perte de vos rétroviseurset est prêt à sacrifier sa vie pour vous montrer son pneu arrière.

Ce qui énerve:
Si un automobiliste ose changer de file dans son champ de vision ou empiéter sur sa trajectoire (il ne tourne pas, il "trajecte"), sur voie rapide comme en bouchon, le "motard prioritaire" klaxonne, botte la portiere ou boxe les rétroviseurs.

Sa voiture:
Quatre roues ou le métro entre la Toussain et Pâques, et les jours de pluie. Ensuite, scooter 125 cm3, 1000 supersport ou moto rebelle à 40 000 euros, sa "bécanne" se reconnait à son echappement aussi bruyant que sa plaque est discrete.

Où le trouver:
Entre la file de gauche et la file du millieu. Aux urgences, entre le couloir de gauche et celui de droite.



(en attendant la suite, mettez vos commentaires!)

Tsunami a écrit:

LE MOTARD PRIORITAIRE

Ce qui énerve:
Si un automobiliste ose changer de file dans son champ de vision ou empiéter sur sa trajectoire (il ne tourne pas, il "trajecte")


(en attendant la suite, mettez vos commentaires!)

Ta lu JOE BAR TEAM ou bien !!! ... ?

Sinon pour être motard... je suis à moitié d'accord avec toi grand frère ( chui bien obligé de prendre partie ...! ) mais quand je dit moitié cela veut dire " c'est vrai dit qu'il des abrutis des 2 cotés , sur 2 et 4 roues et même des fois que sur 1 ===>

il faut être humble sur la route, beaucoups trop de manchots ne le comprennent pas

Ce que je dit aussi, c'est que des fois NOUS en tant que "maître tailleur de costard" nous faisons des bourdes en bagniole... justement quand on est à la bourre.... ou énervé... et il y en a bien d'autre ....!

Sinon tu devrais faire la fiche de celui là....
===>LE MEC QUI ACCELERE QUAND TU DOUBLE ...
j'ai failli en claquer un l'autre fois..

@+

Tsunami a écrit:

Allergiques aux préjugés et aux clichés s'abstenir. Et si vous vous reconnaissez parfois, sachez que nous aussi...

Il va y en avoir pour tout le monde......
Même si ça nous énerve!

Tsunami a écrit:

LE MOTARD PRIORITAIRE

(en attendant la suite, mettez vos commentaires!)

oui j'avais bien lu.... mais j'apporte de l'eau a ton moulin

celui qui accelere quand tu double ...

Moi quand je me fais doubler sur une voie de rabattement ou sur une route ou le mec aura pas la place de se rabattre j'accelere
(Je suis deja toujours +10KMH)
C'est vrai quand il y a de la circulation et une deux voies qui se rabbat en une voie ,toi tu attends, puis un con arrive de derriere et se rabat devant ton nez en forçant le passage .
Moi ça a le don de me mettre en rogne

Hummmmm en fait je parlais du blaireau qui roule à 70 ( sur une national) ya personne devant lui ...et toi tu te traîne derrière alors quand tu vois de la place tu double.... et la ce gros enc.... il accélère comme un con pour justement que ne puisse pas te rabattre....

en plus tu vois vlad j'veux bien faire parler les chevaux ... mais j'en ai pas ..!???

ce de ce type là, don je parle.

ah ok je vois mieux oui c'est clair ça enerve

LE REVEUR

Son CV:
Guidé par l'instinct, le rêveur est un indécis qui voyage nez au vent, sans carte ni GPS. S'il se perd, c'est dans ses pensées.

Ce qui énerve:
Il prend la sortie d'autoroute au dernier moment et quand il la manque, tente parfois une audacieuse marche arrière. L'usage du clignotant lui est inconnu ou réservé à des occasions particulières...comme les longues lignes droites où il l'oublie de l'arrêter. Au fait, pourquoi l'avait-il actionné?

Sa voiture:
Difficile à identifier... il ne sait pas toujours lui-même la retrouver sur un parking de supermarché.

Où le trouver:
Embouti dans votre coffre. Ou au stop: il attend qu'il passe au vert...



(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

LE DRAGUEUR

Son CV:
Homme (ou femme, rarement) persuadé que la voie publique est le lieu idéal pour établir le contact avec le sexe opposé, et qu'on long capot en dit plus qu'un petit baratin.

Ce qui énerve:
Il vous dévisage avec un grand sourire lorsqu'il vous double sur l'autoroute ou vous dévisage par-dessus ses lunettes de soleil au feu rouge, clin d'oeil à l'appui. Son coupé se transforme en cabriolet à la moindre éclaircie pour vous faire profiter de sa musique branchée et faire bronzer sa (fausse) Rolex.

Sa voiture:
Ferrari, Porsche, R11, camionnette de livraison, scooter, arroseuse municipale, moto-crottes. Le long capot, c'est pour les beaux.

Ou le trouver:
La où vous ne l'attendez pas ou un peu partout si vous le recherchez. Vous l'avez vu lundi coude à la portiere de la derniere Porsche, mardi, il se tapit au fond d'une Logan. Dur métier!



(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

Oui le pire c'est que c'est vrai avec un peu de pento sur les cheveux et c'est ça

LE CITROENISTE

Son CV:
Son grand-pére l'était, son pére aussi, son fils se soigne. Il a une DS miniature sur sa table de chevet et un baril de 500 litre de LHM (le fameux liquide hydraulique) dans son garage.

Ce qui énerve:
Sa mauvaise foi. Du cambouis plein les mains, il vous assurera qu'il n'a jamais eu à lever le capot de sa DS, CX et/ou XM....Son prosélytisme: enfermez-le avec un propriétaire de Ferrari, il le convaincra de repartir en break C5.

Sa voiture:
Les jours de fête, il roule en DS. Le plus souvent, il est à pied pour cause de panne.

Où le trouver:
Penché sous un capot, allongé sous un chassis, courbé sous la planche de bord, à genoux devant une Traction 15/6.



(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

c'est vrai les mecs qui achete des citroën tombe amoureux :la qualité de chez peugeot plus l'apport citron (meme si c'est le meme groupe (psa))

ahhhhhhhhhh mais citroën .. ?? y fabrique des voitures ???

LE DJEUN'S

Son cv:
Conduit la tête couverte d'une casquette de base-ball ou d'une capuche, dossier incliné au maxi, regard au raz du volant. Déteste les radars automatiques, et les bombarde à coups de bouteilles de yop (NDLR: le yaourt liquide des djeun's).

Ce qui énerve:
Entendre distinctement le "Broooonk-Broooonk" qui sort de ses haut-parleurs quand il est à votre hauteur. S'il descend la vitre, déclenche les alarmes, fait tourner le lait, déregle les injecteurs.

Sa voitures:
Seat Ibiza 1999 tunée (ça déchire grave) avec sortie d'échappement chromée, caisse surbaissée et hi-fi subwoofée de 3000 watts dans le cofffre.

Où le trouver:
Sur un parcour de run (course illégale) ou sur un parking de supermarché aprés 21 heures pour faire cirer les pneus (en fait, c'est l'embrayage qui hurle à l'agonie, mais ne lui dite pas).



(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

oui c'est tout a fait ça a deux trois details pres

LE MAL ELEVE

Son cv:
Il roulait déjà sur les pieds avec son tricycle. Hélas, devenu grand, il a acheté plus lourd.

Ce qui énerve:
Tout lui est dû. A pied ou au volant, l'oreille vissée à son portable, il ne voit pas que vous lui cédez le passage et si, conséquement, vous vous engagz devant lui, il vous adresse un concert de klaxon et vous montre la chevaliere qu'il porte au majeur.

Sa voiture:
Qu'importe, même assis sur une Dinky Toys, il saurait se rendre insupportable.

Où le trouver:
Partout, c'est bien le probléme.



(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

oui un peu le fils a papa qui fait style d'etre surbooké alors qu'il va cherché son string panthere au pressing cause à une tache douteuse

LE PEUREUX

Son CV:
Jeté dans la jungle de la circulation aprés 50 heures d'auto-école, deux echecs au code et trois à la conduite, le peureux a découvert avec horreur que son véhicule n'est pas équipé de doubles commandes, ni de moniteur à la place de passager. C'etait il y a vingt ans, mais il ne s'en est pas remis...

Ce qui énerve:
Il s'engage à 50 km/h sur l'autoroute. C'est toujours lui qui crée les embouteillages en restant derrire les tracteurs sur les nationnales.

Sa voiture:
La même qu'à l'auto-école pour ne pas perdre ses repères. Ou celle de grand-mére, qui "ne craint rien" (la voiture, pas la grand-mére) et n'avance pas trop vite (ni l'une, ni l'autre).

Où le trouver:
Au stop. ça fait un quart d'heure qu'il hésite à s'engager: il y a peut-etre un camion derriere la ligne d'horizon....




(en attendant la suite mettez vos commentaires!)

oui ce qui m'enerve c'est aussi sur l'autoroute quelqu'un qui decide de doubler a 100 kmh alors que tu arrive derriere a 140
j'exprime generalement mon mecontentement avec une queue de poisson qui enleve les moustiques de son pare-chocs